Por lo pronto y para no abandonar este espacio, y para aprovechar que no he subido nada chistoso, les dejo este especial de gallegos; por cierto, ¿sabían que solo hay un chiste de gallegos? Si, es que todas han sido experiencias reales… mmm… tenía que incluirlo, disculpen.
Bueno, sin tiempo que perder, he aquí la colección para aprenderselos y contarlos a sus amigos favoritos:
¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
- Oye, Manuel… ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre… antes que el reputísimo lunes….
Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño… limpias tú o limpio yo…
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos…
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped…
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila…
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica….
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: ‘Los huevos… ni tocarlos’!!!
AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes…
Al entregárselos, el empleado le advirtió: – Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo…
LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron… Habían perforado un túnel para fugarse!!.
El Abuelo gallego.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: – Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…’
La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado…
Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues… ¡Cinco!
Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- ‘Yo me quedo con el nene, Manolo…’-.
- ‘¡Joder! ¿Y eso por qué?’-.
- ‘Pues porque es mío, no tuyo…’- dice ella.
- ‘¡Pero si tampoco es tuyo!’- contesta el gallego.
- ‘¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?’- pregunta ella.
- ‘No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?’-.
- ‘Sí…’-.
- ‘Pues.. ¡Lo cambié!’-.
Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ‘¡Inclínenme, inclínenme!’-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- ‘¡Inclínenme, inclínenme!’-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- ‘Si no hay una clínica, hospitalícenme.
El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-..
- ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.
- ‘Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’-.
- ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.
- ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’-.
El galleguito.
Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
- ‘No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito’.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
- ‘¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?’…
CALDO GALLEGO
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues….la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!
Espero les haya gustado dejen sus comen....
Aquí les dejo unos ejercicios visuales para que trabajemos un poco nuestro recién estrenado encéfalo y/o cerebro, que, en mi opinión, es el órgano mas impresionante que tenemos y ni los mas grandes científicos han podido descubrir lo cuan grande y poderoso puede llegar a ser, así que si tenemos uno, lo mejor y mas razonable es utilizarlo y exprimirlo hasta que padezcamos alzheimer, que por cierto, las actividades intelectuales están asociadas con reducir la enfermedad, al parecer no todas, pero bueno, veamos si esta funciona:
Lee en voz alta lo que está escrito en el triángulo de abajo:
Probablemente leas: ‘A bird in the bush,’ y …
si eso ES lo que TÚ haz leído, entonces no has visto que la palabra THE está repetida dos veces!
Míralo nuevamente…
Ahora, vamos a divertirnos con algunas palabras.
¿ que es lo que ves aquí ?
En negro puedes leer la palabra GOOD y en blanco la palabra EVIL (dentro de cada letra negra hay una letra blanca).
¿ y aquí qué ves ?
Quizá no lo puedas ver a primera vista: en los espacios blancos se puede leer la palabra OPTICAL , y… en el paisaje azul se lee la palabra ILLUSION. ¡Míralo nuevamente!
Ahora vamos a una ilusión óptica…
¿ qué ves aquí ?
¡Esta no es difícil !
La palabra TEACH se refleja como LEARN.
¿ y en esta otra qué ves ?
Probablemente leas la palabra ME en marrón, pero…
cuando mires a través de ME verás YOU …
Cuenta todas las ‘F’ del siguiente texto:
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS…
(VEA ABAJO)
¿ CUÁNTAS ?
EQUIVOCADO, TIENE 6 ¡sin discusión!
¡LEE NUEVAMENTE!
La razón es que el Cerebro no consigue procesar ‘OF’.
¿Increíble no?
¡¡¡Aquellos que han logrado contar las 6 ‘F’ en el 1er intento son unos genios!!!
Mira esta mujer girando, y si ves que ella está girando hacia la derecha, está funcionando el lado derecho de tu cerebro. Si ves que ella está girando hacia la izquierda, es el lado izquierdo de tu cerebro el que está funcionando. Y si logras verla girando en los dos sentidos… tienes un IQ de más de 160.
De la Universidad de Cambridge:
Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.
Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo. El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras etsén en una plabara , la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo. Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte!
Si pdues leer etso flecitacioenis!!
Para aquellos que tengan alguna duda del uso de facebook, aqui un enlace que nos ayudara.
